Las escobas nuevas siempre barren bien

No es miedo, ya no
No es dudar de amar
No es rabia contenida ni reencor.

Es conocer cada movimiento del género.
dime con quien andas y te diré quien eres, dime de lo que hablas y te diré de lo que careces.
No me agrada, ni ella ni las COMO ella.
no las tolero, no puedo verlas como mujeres, insisto, las mujeres son distintas... esas, son arpías.
Las conozco como a la palma de mi mano, como esa vieja excusa para engatuzar que usan habitualmente.
Las detesto, las aborrezco.
Son perdición y olvido.
Son la siembra del veneno que quedará instalado para siempre.
Son astutas, sigilosas y sobre todo dañinas.
Poco inteligentes, poco instruidas y muy cariñosas... capaces de dar todo lo que un hombre puede desear.
En el momento preciso, evitan, aniquilan y matan.


Las conozco y las detecto solo con mirarlas.
No me engañan, ninguna me ha engañado con su falsa piel de oveja.

A las mujeres de verdad si puedo reconocerlas, son valiosas y se distinguen por una seguridad y distincion que no todas tienen.
Por una valía interna, por un semblante distintivo, por un aroma inusual y un poco de agraz en la mirada. Lo dulce no es su potencial ni un arma poderosa.

Me gustaria que todas fuesen así, que todas respeten, que todas griten que el ser mujer y el no ser querida no te vuelve una arpía.

Pero esta lleno de aquellas, está lleno de venenosas, de reencororsas y con el alma podrida.
Esta lleno de hienas asechando cada paso de las mujeres reales.

Las mueve la envidia y la frustración.
Muchas veces por ser bellas, pero no lograr su cometido con el que creen indicado, las frustra, la golpea y las hiere... esa herida se va cerrando con el daño que le hacen a las demás, a la gente.
Ese daño es tan poderoso, que puede cambiar los destinos de dos de un momento a otro...

Tengo miedo y rabia, porque no las soporto y cada cierto tiempo hay una cerca.
Pero aquí quien permite que lleguen no soy precisamente yo.
¿ o es que son infalibles en una relacion? Si no aportan en nada ¿ por qué tenerlas cerca?

Solo hacen daño, solo desgastan, solo se entrometen dentro de las capas mas finas de la piel de ellos y los envuelven, cuando se dan cuenta ya es tarde... ya perdieron lo valioso, ya se rieron de ellos y ya han extraído lo mejor de sí y se han quedado vacíos, perdidos, sin amor real, sin palabras sinceras y sin una mujer de verdad.

Las escobas nuevas siempre barren bien.

Es extremadamente

"Es extremadamente raro que con tantos conocimientos alguien sea al mismo tiempo tan amable. He observado casi siempre que las mujeres instruidas tienen en el mundo una cierta rudeza; una especie de afectación que hace que se compre muy caro el placer de su compañía."

Esta frase es del divino Marqués. Aquél que hizo que mis instintos se normalizaran y no fueran estragos fuera de la norma.
Esta frase me la dieron, sin saber de quien provenía.
Y es que al recibirla no puedo más que pensar en los infortunios de ser quien soy, en la dicha y desdicha que convergen en mí y se abrazan a mi piel en cada momento mientras camino tranquila.

Y es que lo siento, lo que la cultura pedía de la mujer yo no puedo cumplirlo. Podría ser mas apasible, mas fragil tan solo si existiera un hombre, un sólo hombre que pueda entender que ocurre dentro de mis tormentas.

Quiero a uno, sólo a uno y no más que él podra tener mi amor eterno cuando entienda al fin, que sólo necesito un poco de amor real. QUE ME ENSEÑE, QUE ME DOMESTIQUE Y QUE PUEDA APRENDER DE ÉL NO SOLO ÉL DE MI. QUE ACEPTE Y ENTIENDA MIS ERRORES, TANTO COMO YO PUEDA ENSEÑAR DE LOS SUYOS

Quizas estoy afectada, de ese todo o nada que me envenena las ganas.
Quizas la totalidad que necesito no la encontraré jamás porque cuando la tuve, la desaproveché, no me entendió, no perdonó y me tiró al olvido.

Ser una mujer que vive los extremos es dificil, porque a pesar de tener tanta información dentro, de indignarse con las paradojas cotidianas y de amar apasionadamente ... no puedo encontrar el equilibrio.

Es dificil, a veces creo que me gustaría haber nacido frágil, dependiente, cariñosa y dulzona.
Pero cuando me enfrento a la realidad, créanme, odio la figura de la mujer indefensa.

Creo que mientras siga conforme conmigo misma, el mundo va a dejar de importarme.
Un hombre con los pantalones bien puestos y un horizonte indeleble, puede aceptar a una mujer así, porque sabe que las ganancias a pesar de el vaivén de su compañía serán mejores.
Porque una mujer así hace que un hombre crezca, conozca nuevos espacios e inherente mente le transmite su pasión que no es como esas pasiones comunes, sino de esas pasiones que se viven en el día a día, de esa que se demuestra en los gustos, en los "buenos días", en un simple "vamos a comprar pan".

Cuando un hombre se atreva a asumir este desafío sin achicarse ante las circunstancias, CREANME... SERÉ LA PRIMERA EN AMARLO Y NO DEJARLO JAMAS.


Por el momento vivo mi mala suerte en el amor...

Embrianguense!- dijo Boudelaire- y yo me lo tomé muy a pecho.

Menos mal no tenia el celular con plata.
Menos mal no se me ocurren cosas malignas


POR QUE CHUCHA NO PUEDO SER UNA MINA REPRIMIDA Y OLVIDARME DE LAS WEAS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
  POR QUE NO PUEDO HACER COSAS PARA SUPLANTAR OTRAS!!!!!!!!!!!!


Odio las emociones, si, son mi peor enemiga.
En el fondo... siempre fui más sentimental de lo que crei
y en el fondo no sabía que quería tanto, hasta ahora.

Quiero volver el tiempo atras, quiero no haberme mandado cagadas, quiero vivir al lado tuyo
quiero hacerte feliz, quiero verte bien, quiero que no caigas al suelo con un golpe y no sea yo la que esté a tu lado para ayudar a pararte

PERO entiendo que esto ya no es mas que un sueño que solo pueda estar en mi cabeza
porque me dedique a que dejes de quererme de a poquito.
ERa mi sol ese hombre y lo  perdí.

Mierda de vida, mierda, mierda.

LAS FLORES PUEDEN ALEGRARTE LA VIDA Y SANAR EL CORAZÓN.

SI SON ROJAS ES AMOR, DICEN.
SI SON AMARILLAS, ES AMISTAD Y CARIÑO
SI SON BLANCAS ES PAZ..

ESTAS SON AZULES, ¿QUE QUERRÁN DECIR?

 La tajeta decía: "buscando el pedazo que falta"
quizas eran flores reconstructivas rejuvenecedoras jaja

Gracias :)

las sorpresas siempre son una nueva forma de reencantarse con el mundo.

Valorar siempre a quien intenta demostrarte que todos los días puedes sorprenderte 

Es algo asi como cuando en las heladerias sacan el helado con esas cucharas...
Debe sentirse igual cuando te sacan lo de dentro del corazón.

Ella nunca pensó que tenia el corazón con algo dentro, tampoco creia en el dicho de "todo se devuelve".
Y le cayo en la cara, con fuerza.

Ella le dijo, por ultima vez... ¿recuerdas cuando nos deciamos quien se queria más?
GANE, dijo ella....

Mientras, sonaba el reloj de la ultima campanada de la noche...
y una anciana contaba el secreto de sus 65 años de matrimonio: " nos criamos en una epoca donde los problemas se afrontaban y se sabia recuperar lo valioso- ahora todo por lo que se lucha se tira a la basura".

Ella sigue caminando sola bajo la noche, todas las noches, con un cigarrillo en la mano.... pensando en como caminar sin bastones para toda la vida.
Espera que con solo una noche de llanto los recuerdos se borren... ya han pasado tres y la herida sigue.
Cuando pueda asimilar que ya ha perdido, que no le pertenece y que nunca nada volvera a ser igual.
Recien ahí podra sentir que su corazón está en paz.

Lo que punza la herida todas las noches es ver  como el amor de su vida... pudo transformarse en un monstruo.

Comenzar a restaurar.
Comenzar a re significar.
Dejar que lo pasado vuele con el viento y que junto a ello se lleve un poco de mis esperanzas para que así pueda elegir el camino correcto y no vivir una vida miserable sin amor propio, escogiendo las sobras de lo humano.

AGAIN. ->

Y CADA DÍA, AMAR MÁS LO QUE HAGO

Hoy recibí el primer regalo de mi práctica.
Mientras estaba en el primero encuentro con los niños de 8° básico, una de ella se me acerca a pedir ayuda.
En ese minuto me cuestioné la posibilidad de la clínica en el colegio, que tanto he criticado actualmente...
Me vi sola frente a ella, con unos ojos grandes, llenos de esperanza, con una luz interna que jamás creí podría tocarme el corazón tan dentro...
Ella a pesar de estar sola en la vida ( si SOLA en la vida, no rodeada de gente y quejándose como ocurre con muchos) tiene una historia de lucha y amor incansable y por DIOS! que sus palabras invadieron lo más recóndito de mis entrañas.... tenía una dulzura que no podía entender como mantenía aún después de haber vivido momentos tan dolorosos.

Busco vias de escape: 

 "tomé tía, fume marihuana, porque eso era lo que me hacía escapar de mi realidad, yo no quería darme cuenta de lo que me estaba pasando, porque era doloroso.... pero esto me hacia compartir con la gente... era yo y las risas del resto, ya no pensaba en mis sentimientos, pero llegaba la noche y me consumían(...) aunque era muy doloroso, comprendí que ese no era el camino... mi camino no era andar evitando que me duela, era afrontar el dolor y seguir siendo como soy... y vivir tía, vivir por mis hermanitos, ser alguien en la vida y eso no me cuesta porque lo hago por ellos, porque me alegran la vida yo no me maté porque vi sus caritas y me regresé a la casa".

En ese minuto tenía un espacio en mi corazón que me estaba dando señales de recuerdos, de episodios, de historias similares...

Pensé que hay gente que se queja por hacer las cosas por sí mismos, por surgir, por ser alguien... 

y ella, con solo 16 años demostró ser una mujer  muy madura a su edad... de esas que deben madurar a la fuerza por las circunstancias de la vida. Admito que la admiré, por su lucha, por esa bondad, por ser ella mísma sin dejarse pasar a llevar, por haber tenido las agallas de tomar decisiones y elegir por su propio bien y venirse al sur a emprender una vida nueva con tíos lejanos....

Cuando la miré a los ojos, pude verme unos segundos en sus zapatos.... 

me preguntaba como ella podría volver a amar otra vez, ¿que podría hacer yo para que ella logre tener esa magia que rodea a los adolescente al momento de amar?....

Ya no podía hacer nada, yo tengo 22 años, con una familia excelente, con historias de amor un tanto fracasadas, con el corazón roto y no supe.... no supe que decirle, no supe que hacer para contener esa pena que llevaba dentro.

Como siempre fingí con esa seriedad correcta que por suerte existe fácil en mí, pero por dentro, como dije, añoraba poder darle un poco de ganas de no dejar de sorprenderse de la vida.

¿ Quien era yo para decirle que la vida sigue?....

¿ Como podía decirle algo yo, más que limitarme a trabajar en sus habilidades y apoyarla academicamente?

¿ Como podía ayudarla a lograr sus sueños?

¿ Como podría yo lograr que ella pueda ser un poco más feliz?

Hoy, ella me enseñó algo con su dulzura y ganas de vivir, algo que es mi primer regalo.... y el más valioso

Ella me enseño que la vida te trata mal, te sacude, te azota, pero pesar de eso puedes pararte y volver a creer, volver a luchar.... y volver amar que nadie muere de amor, que ella tiene 16 y yo 22 .... que aunque me ve como una mujer idealizada, hoy por la mañana me dio el chispazo que necesitaba para mi vida... VOLVER A CREER... EN Mí, en los demás  y a darme cuenta que no es malo quien no te quiere sino, que  el destino se encargo de hacerlo a un lado de mi historia.

y si pude sacar de ti lo mejor, fue un regalo.
Si fui tu mundo, si aprendiste de mí, es otro regalo.
Espero haber dejado en ti un regalo que conserves siempre en tu vida.

Las piedras sirven para hacerte aprender, ¿lo ves?, ¿pero quien entiende a las piedras?
Las pierdas solo necesitan cariño y comprension, las piedras como todos... necesitan amor
Quizan son un poco tercas, apasionadas y cuando el dolor las perturba actúan mal, cegadas y sin darse cuenta que quizas ya no estan siendo amadas.

Las piedras se vuelven cada vez más duras, pero no por las desepsiones, sino cuando un dolor las llena, despues de haberlo dado todo, cuando son incomprendidas....

Las piedras cuando se han dado cuenta que el amor del otro ya se ha ido, dificilmente pueden volver a creer en el amor tan rápido... a menos que alguien pueda mostrarles el camino con una pizca de positivismo y ser el doble de lo mejor que dejó el amor anterior, sino, las piedras creen que no es válido arriesgarse a amar.

Las piedras perdonan, porque finalmente sufren y han visto sufrir mucho. Se dan oportunidades, tienen valentía y gran humor siempre en la vida.... las piedras jamás se rompen si no es con el desamor.

He aprendido que ser una piedra no es ser menos importante o más despreciable
sino que a la vez, puedes ver las aristas completas de un panorama que muchas veces se vuelve gris.
Que pasan por momentos grices, que se desviven por amor, pero que no insisten cuando el amor del otro se ha ido... allí las piedras deciden olvidar.

Decidí olvidar, pero con amor de telon de fondo, con positivismo, aunque él a toda costa lo impida.
Olvidar es dejar el corazón en paz por algun tiempo, el corazon de las piedras es muy sensible al dolor, pues es él quien permanese escondido la mayor parte del tiempo, pero latiendo al mil por ciento cuando desea el bien para el otro.

Es por eso que las piedras no se ven, se confunden entre otras mil... pues su imágen resulta agresiva y poco grata. Hay que aprender a encontrar las piedras, esas que tienen un color distinto y hacen sentir distinto. Las piedras siempre son un regalo en la vida de los demás...

Soy una niña mujer, que ha vivido emociones indescriptibles
Todo lo que he aprendido hoy, lo guardo con especial cariño, otros momentos decidi olvidarlos.
Tengo a mi ser especial, mi papá acompañandome siempre, dándome lo que se necesita para existir, sin él no sería nada.
Me ha dado las herramientas y sé que muy pronto podré emprender vuelo sola, con mis propios recursos. Su apoyo ha sido incondicional, verdadero...
Hace un tiempo me preguntaba si la persona a quien escogería para amar debía ser como él ( ese tan mentado complejo de Edipo que de cierta forma reconozco).
Buscandome y encontrándome me di cuenta, que mi necesidad de crecer, de aprender y de no dejarme vencer por la vida es muy alta... que los desafíos para mí son importantes, plantean cambios, formas de vida.
Me di cuenta con un golpe muy fuerte, que no necesito a una figura sobreprotectora, para eso está él, quien me cuidará hasta que su sangre deje de correr. Yo necesito un amigo, un compañero... alguien que alegre mis días con amor, con bondad y lealtad... alguien a quien le entregue mis historias, mi tiempo, mi espacio, mi fidelidad... alguien que me haaya enseñado amar.
Si, lo sé... (ya lo he escuchado demasiado ahora que no aparezco en "una relación" en facebook) ya me han dicho: "eres una mujer de esas que dan miedo", "De esas que intriga conquistar", "De esas que jamás volveras a encontrar cuando ya la has  tenido". Me vale mierda saber todo esto, porque sé quien soy... no soy dulce ni melosa, no vendo castillos con paredes de cristal ni mucho menos expreso fidelidad cuando no la hay. Lo que yo necesito es amar, alguien que me enseñe a hacerlo con su propio estilo, básicamente es muy fácil domar a una mujer "dificil" con cariño y fidelidad ... eso muy pocos pueden descubrirlo.
Hace muy pocos días me di cuenta que estoy enamorada, si! the real love, y es dificil porque he causado mucho daño y no puedo procurar un borron y cuenta nueva en un abrir y cerrar de ojos. Sin embargo creo que la vida entrega muy pocas oportunidades y nunca sabemos cuan tarde puede ser un día más escribiendo una historia que puede tener un final maravilloso, despues de tantos frustrados.


 Construimos puentes, para no olvidar momentos que recordaremos para el resto de nuestras vidas.

Es tan extraño como pasa todo, como cambian los días y se tiñen a negro.
Pero no puedo dejar de recordar tantos buenos momentos, los malos a la mierda aunque sirven muchos, pero no para dejarlos en el recuerdo como tales.
Hay tantas formas de quererse, todos los que se enamoran creen que son únicos, distinto. Pero ésto era nuestro, único y limpio, compañero, aliado, tan fuerte que hacia alucinar.

.

Alguien me mostro esta cursi pelicula

Noah: ¿Te quedarías conmigo?
Allie: ¿Quedarme contigo? ¿Para qué? Míranos, ya estamos peleando.
Noah: Pues, eso es lo que hacemos. Peleamos. Tú me dices cuando soy un hijo de puta arrogante y yo te digo cuando eres una pesada insoportable. Lo cual eres 99% del tiempo. No me importa insultarte. Me lo devuelves al instante, y regresas a hacer la misma cagada.
Allie: Entonces, ¿qué?
Noah: Así que no será fácil, será difícil. Y tendremos que echarle ganas cada día, pero quiero hacerlo, porque te quiero. Quiero todo de ti, para siempre, tú y yo, cada día. ¿Harás algo por mí? ¿Por favor? Imagina tu vida. 30 años de hoy, 40 años de hoy, ¿cómo se ve? Si es ese tipo, pues, vete. Vete. Te perdí una vez, creo que lo podría hacer de nuevo si supiera que es lo que realmente quieres. Pero no tomes el camino más fácil.
Allie: ¿Cuál? No hay manera fácil, no importa lo que haga, alguien se lastima.
Noah: Deja de pensar en lo que quiere todo mundo. Deja de pensar en lo que quiero yo, en lo que quiere él, o lo que quieren tus padres. ¿Qué quieres tú? ¿Qué quieres tú?

Allie: No es tan sencillo.
Noah: ¿Qué quieres?
Allie: No es tan...
Noah: Carajo, ¿qué quieres?
Allie: Tengo que irme.
La historia termina en un par de ancianos, ellá con los años, perdio la memoria... él le cuenta toda la historia de su vida, los impedimentos que debieron afrontar y como han llegado a acompañarse todo un largo tiempo a pesar de que al principio sus personalidades eran distintas, sus mundos, sus ideas...

Es un diálogo de los protagonistas de esta mugre de pelicula, pero representa muy bien lo que para mís significa este momento en mi vida..

Es quererte, es amarte, es entregar el 100% de mí y no volver a fallarte jamás.

Es inventar un mundo juntos porque si duele hoy, mañana puede ser peor y la herida quizas nunca sane si no lo intentamos... hay amores para siempre, tu no eres perfecto... pero tienes todo lo que necesito.

Es una lastima...

Es una tragedia que no estes conmigo
cuando miro el reloj y son las cinco
cuando acabo el trabajo y espero tu llamado
y estiro mis brazos descansando
sobre mis pies como todos los días

Es un tragedia que no estes conmgo cuando son las seis
y viajo camino a casa para perder un rato mis horas
cuando tengo guardado el amor para dartelo
cuando intento llamarte a gritos con mis ganas

Es una lastima que no estes conmigo
cuando miro el reloj y son las siete
cuando conservo tu olor en mi espacio
y miro el telefono para creer que estas ahí detras
y podre llamarte de forma facil

Es una lastima que no estes conmigo, cuando más te necesito y cuando menos tu me quieres
Es una lastima que prefieras creerme una mujer peligrosa, manipuladora
y es que no sabes como te amo todas las noches, las mañanas y las tardes
y como cuando pasan las horas te recuerdo sentado a mi lado sin pedir nada

Es una lastima que hoy seas indeferente, que no seas tú y que el orgullo te consuma
cuanto siento que te tomes el trago amargo de la venganza, de la desconfianza

No sabes cuanto extraño al hombre del que me enamoré, ese que jamás volverá si no se deja
envolver con amor real.

hoy suena: MIENTES- CAMILA.

Escuchaba a la Alison Mandel y si, tien mucha razón...
a veces, en momentos más inoportunos caen como anillo al dedo las canciones "romanticas", que cuando la sedación pasa dices "que wea más chula".

Sigo dopada y no sé si aguante tanto tiempo más con esta gran herida dentro mío...

Yo creo en los sueños y en esas historias de que cuando uno imagina y anhela algo con todas sus fuerzas ... todo se hace realidad y el mundo conspira bla bla bla.

Me cuesta mucho dar este tipo de pasos, porque en la vida las desepciones han sido muchas y el dolor ha calado hondo dejando huellas... logicamente es algo que nadie quisiera volver a repetir...

Hoy para mi vida sólo pido: AMOR, HONESTIDAD Y RESPETO.

Son las 3 cosas que considero inevitablemente necesarias para vivir tranquila
Con eso sobre la mochila creo que todo marchará perfecto.

Quiero paz ( de la verdadera, no hablo de esa que pregonan las minitas "naturaliztas-hippie-rockalternativas... que por lo demás es inducida. THE REAL PEACE, de esa hablo) y alejar a toda perra sin vida que se alimenta de la felicidad de otros y además a esas aparecidas con exceso de cariño que les nace de ... no sé dónde.
(Verdaderamente ésto último me genera náuseas)

No soy una extraña. Vuelvo a vivir

Va a ser un desafío día a día.
Gracias vida por ponerme gente tan especial al lado, sin ellas no podría superar algunas cosas.

Gracias vida por darme estas posibilidades de darme cuenta que los castillos en el aire siempre se desvanecen y que los amores son transitorios.

Soy tan terca, siempre me acuerdo de ti abuela... en estos momentos más criticos, porque eras tu la que siempre me dijo las cosas tal cual son, eras dura, fria... y claro, ahora entiendo... habias sufrido mucho y eso te hacia una mujer enormemente luchadora y con un corazón tan noble que extraño tanto hoy...

Quizas yo tenga tu alma, quizas me ayudas desde arriba siempre... esta cholita que hace cagás, te recuerda siempre, aunque sea una ingrata y no vaya a ese lugar frio donde hoy estas.

Sabes abuela, yo se que cada lagrima que he botado tu la has visto... y creo que debes ser la unica persona que me entiende, que sabe realmente como este corazón está.
Tu sabes que no soy mala, sabes que siempre he sido justa con la gente que amo... sabes que siempre he dado mi vida para quienes quiero...

Hoy me duele tanto abuela, me duele mucho el corazón, me siento vacía... y ese vacío se llenará solo con amor verdadero, no puedo reemplazarlo con nada más.

pero sabes?... me dueló mucho ver esto, nunca lo esperé de él.
O en realidad si, ya ni sé... la gente con miedo hace cosas que luego puede arrepentirse, yo las hice también, el miedo me consumió... pero también me di cuenta de que soy una mujer que se envalentona a pesar de lo que pase e intenté reivindicar todo, con esperanza y fé de que el amor siempre puede más.... yo se que tu lo sabes, yo se que tu me viste. Se que tu sabes que todo esto es real y me esta comiendo las venas.

No puedo descifrar aún que es lo que duele, porque amor no puede existir, el amor es de dos no de uno. Cuando uno ya no ama, el amor se esfuma.
Pero duele... duele empezar a pensar que a pesar de todos los errores siempre creí que él sería. Duele que los errores no se perdonen y que yo haya perdonado cosas que duelen mucho también.
Duele el egoísmo, duele la despedida.

Por tí y porque sé que la vida siempre te pone cosas mejores adelante, sigo.
Sigo convencida de que soy una luchadora que no se deja vencer por nada...
y así, como soy alguien podrá quererme, muchos ya lo hacen... no es tan difícil.

Gracias por enseñarme que hay otra mujer como yo.
y que el mundo, el ruido no se debe escuchar en momentos de caos, porque te hunden en un pozo sin fondo.

te quiero ika

Hoy la vida duele

Siento que he vaciado palabras desde muy dentro del corazón, palabras que jamás había dicho.
No son valoradas, ni consideradas, siento que es como hablarle a una puerta.

Creo que no hice tanto daño, ¡POR DIOS!. Aquí está el registro de que hace un tiempo sentí lo mísmo. Aquí en este pseudo diario de vida.

Yo no puedo obligar a la gente, menos en cosas dónde básicamente lo esencial para ser felices está. Eso yo jamás lo olvidé y por eso estoy en pie aquí, siendo yo la que trata de salvar esta relación.


Es injusto y lloro de rabia, pena, pérdida.

Si, pérdida... porque si esto se llena de indesiciones y odios, no tendré otra salida que escapar y seguir mi camino.

Pero estoy tranquila, me siento capaz de volver a entregar todo eso que olvidé por un momento, pierdo el control por minutos, cuando veo a otro, alguien que nunca conocí y que sé no durará mucho tiempo, cuando siento el desprecio el corazón se me muele

El orgullo mata TODO, TODO.
Por eso jamás para mí ha sido una alternativa, el orgullo puede sacarte de varias trabas, pero ponerte en otras que no se curan por el resto de la vida. Como perder a alguien por su culpa y que el tiempo y la vida te lo enrrostren.

Veo que está matando esto.
Mientras él se toma su orgullo como una pósima de dulzura, yo empiezo a tomar como la mejor de las pósimas el olvido...

HOY LA VIDA DUELE.

Nunca crei que a ratos, podía sentir las ganas de morir.

mi corazón a la basura y a seguir caminando

Dos años de risas, penas, momentos que crei serian para siempre...
Esta demás escribir sentimientos, porque ademas no los tengo. ME volví a podrir, a ser de piedra...
tengo la mente en blanco y sólo me queda mirar al techo y respirar
siento que el veneno de la traición ha puesto su maldita pósima en mi otra vez y duele...
es como si hubiese vendido mi alma al diablo, estoy pagando y no sé por qué.
Yo crei que sería para siempre, lo juro, juro que esta vez lo sentí de corazón...
he olvidado mi orgullo muchas veces, he seguido a paso firme...
(Quizas no somos tan iguales, de hecho nunca lo fuimos... pero el AMOR siempre gana y eso hace que esto haya sido una relación valiosa)

Tan ingenua cuando uno ama, que aveces se te olvida que cuando perdonas, no sirve de nada.
Que cuando haces cosas a veces nadie las ve... que cuando te desvives pensando en como poder hacer que el dia no sea monótono... los intentos se pierden sin motivos...
que olvidas los detalles, que olvidas las caricias... pero somos dos, hay que aprender a poner en alerta, a lograr que el otro pueda despertarte y no dormirse para siempre...

El tiempo pasa y deja huellas, deja rastros dolorosos, quizas yo no terminé por cobardía, pero creo que nunca hubo algo lo suficientemente fuerte para que lo hiciera(ojo dije nunca hubo algo lo suficientemente fuerte, eso logicamente implica que no considero todas esas cosas que parece olvidaste)
Siempre y de hecho aquí, siempre explicité quien eras tú, como te veía, como te observaba y como te queria. Como eras capaz de hacer que con pocas cosas me sienta la mujer mas feliz del mundo, yo recuerdo los buenos momentos y de eso me fié siempre para seguir... la vida no está hecha sólo de alegrías y por eso ellas son las que en momentos difíciles nos salvan.

En el fondo yo sé que tu lo sabías y eso es lo que no entiendo hoy...
Es tan repentina la muerte, es tan dolorosa y amarga...
estoy sola, lejos de mi mejor amigo (pá)y nisiquiera podria ser capaz de contarle lo que me pasa...
pero entiendo, que así son los finales, que las despedidas siempre son tristes y que no hay regreso... nadie puede cambiar las voluntades de la gente cuando está tan cegada

No pensé ni quería que fueras uno más, crei que serías para siempre... y otra vez como en casi todo, me equivoqué y estoy pagando el volver a ilusionarme.
Pelié a garras y dientes ésto y lo sabes, pase obstáculos,lloré, patalié, me sentí sola, luché... y nada me quita que aún te ame.

Ya no hay nada más que hacer y el corazón duele, la cabeza duele y perder todo aquello que gane... hace que me sienta podrida, ese olor a muerte no se ira de aqui hasta que deje de doler...
Sé que podré, se que cuando ya no existe el cariño ni voluntad de la otra parte es imposible mirar atrás.
Aprendí a no mirar atrás, con dolor, con rabia... con decepción... pero aprendí que por más pesada que esté la mochila, hay que seguir caminando, con la frente en alto sin detenerse.
Gracias por los momentos vividos y no ahondaré más en ti, porque sabes como te considero, sino no hubiese estado aún contigo.
Mi alma dice que no puedo perderte, mi alma y mi mente.

Esto es una muerte para mí, un duelo que no se como podré sanar
Justo ahora cuando fantaseaba con miles de ideas, proyectos, momentos... que tendré que botar a la basura. Mi corazón a la basura


EL AMOR, DUELE.
La felicidad, muere cuando el orgullo llega.