Soledad

Sabia que una noche como esta iba a llegar, que el tiempo se vuelve liquido y te moja,  como una gran tormenta que te cala bien hondo los huesos... y el frio esta presente, te consume, como ese fuego helado...
Te extraño tanto....
Te amo tanto....

nada cambia todo lo que significas para mi.
Asi completo, sin ningun cambio te amo. Eres el unico que puede conmigo, con mis espacios vacios, con mis miedos, con mis fortalezas. Pero no estas aqui, te necesito.... te necesito para vivir, para respirar...

Malditas rejas no pueden mas que este sentimiento que te llega, yo lo se.
Alli donde estes, contigo estoy.
Te amo Bladimir.

es el único desafió que me tumba.

Siempre he creído en ese cliché "el que quiere, puede", pues siempre estoy atenta a vivir, continuar, crecer.
Van 5 años de trabajo, de vivir en el cuestionamiento constante del día a día. No me quedo quieta jamas, porque la pasividad estuvo mucho tiempo dentro de mi vida-quizás como en todos- en ese sombrío periodo donde vives como te dicen que debes hacerlo.
Sali a los 17 años de la comodidad, quizás a tiempo, quizás tarde...
Vivi la vida como quise, siempre me las arregle para una que otra travesura, una que otro salto de la norma. De los 15 a los 20 vivi lo que quise vivir. Experimentar en la ley de la selva, en la selección natural, la ley del mas fuerte.
Si hubo de momentos sombríos, los guardo en el ultimo espacio de este corazón blindado, que vivió de mucho; por compañía, por curiosidad, por deseo, por fantasía e ilusiones.
Este corazón esta sacándose el blindaje de a poco, un pequeño rayo que me atravesó en abril del 2014 hizo que me detuviera, que pensara un momento en este fervor inocuo de como vivo la vida.
Siempre conocí de eso que estuvo cerca, de eso que transgeneracionalmente uno siempre lleva pero es mas fácil decir que es ajeno: la pobreza, la desesperanza, la miseria, el hastío...
No necesariamente de lo económico, pues si lo pienso, de eso hay en todos lados.
Y siempre he vivido con esa otra vida a cuestas, con ese insistente cumulo de recuerdos que llevo sin haberlos vivido. Siempre anteponiendome a lo que ocurre y siempre acertando en la respuesta.
Quizás pueda ser un punto a favor para quien lo entienda, para mi no...
Quizás perder esa mágica e inocente forma de ver la vida -y no se en que momento fue- me ha hecho ser mas maldita de lo que quisiera; y me refiero a esa oscuridad constante que llevo a cuestas.
Muy a raya la cordura, muy limitada en el funcionamiento...
Algo de eso sale a la luz, pero vive, vive hoy algo que siempre estuvo.
No se que es la felicidad, pero lo que si se es que hoy me siento libre, sin atadura, sonrío mas de la cuenta... Alguien acompaña mi normalidad ( no, no es esa que todos creen) y vivo en paz.
Todo este torbellino que implica quererlo lo asumo con esa angustia que me cala los huesos, con ansiedad de verte.
Pero las palabras nos han atado para liberarnos...
Me desafías constantemente a mostrar la fortaleza, esa que requiere calma y agilidad.
Te desafío a la certeza que el presente es lo que vale y el futuro  no sabemos, a vivir esto a diario, con nuestros tiempo que son eternos en un segundo y que se deshacen con cada minuto.

Ya son dos años y es como si te conociera desde siempre, dos años que parecen eternidad.
Nadie entiende como vivimos esto, nadie nunca lo comprenderá ¡ y que importa!

Pero me desafías a la familia, me desafías a un amor que tiene conflictos en mi cabeza.
Una familia resulta un salto perturbador y fantasioso que no me siento preparada para llevar.
y no se trata de la edad, no se trata de mi desarrollo ni del tiempo ni las etapas de vida.... nada de esas cosas morales que circundan estas decisiones.
Se trata de mi propio nudo, un nudo que no he podido desatar.
Un hijo es una nebulosa, no crecí con el sueño de las muñecas, no jugué a ser la mama.
Yo jugué con autos, con camiones, me escondía y golpeaba a los niños, jugué basquetbol y fue mi vida.
Quizás por eso no pude jugar a lo que las niñas de mi edad, porque ese rol no estuvo en mi.

Una niña que no tiño de aprendizajes femeninos su infancia, una niña que siempre tuvo un impulso destructivo hacia su figura de mujer, una ambigüedad y resistencia que no comprendí jamas.
Nada de eso viene dado y lo pienso, lo pienso por ti, por mi... por seguir caminando juntos y se que ese momento debe llegar.
Ese rol sera un desafío obsesivo por jugarlo bien.

Me pones a prueba y sera que jamas me había cuestionado la posibilidad de solo pensarlo, hacerlo posibilidad.
Quisiera ver a alguien con esa misma chispa, alegría e inteligencia corriendo y abrazando a su papa... pero con un medio distinto que le permita  oportunidades.

Nunca había sido posibilidad y aquí estas tu... moviéndome la parte mas difícil, enfrentándome con mi mayor miedo.

vacio

Hoy es de eso días que nunca ocurren.
De esos días en que no hay ganas de nada, la motivación se duerme, me siento anestesiada.
Ya no tan llena de dudas como antes, pero con muchas certezas que me vuelven al origen.
Quisiera no estar simplemente, quisiera dejar de funcionar en este mundo inocuo.

Nada me hace querer estar aquí. No me gusta que sientan lastima, es el peor sentimiento que puede existir; tan vacío y viciado, tan carente de amor y lleno de culpa.
Por eso es que mis penas las dejo en el bolsillo.
Nadie las entiende y con pocos las comparto. Vienen de muy dentro, como una especie de dolor ajeno que no me pertenece pero me duele a mi.

No quiero estar mas aquí y ya no quiero vivir esta mierda.  Quizás simplemente no sirvo para continuar, o quizás, no puedo vivir sin un poco de honestidad.
No soy la mejor, tampoco quiero lograr serlo... no se si este malo quererme y aceptarme tal cual soy. Hay cosas que detesto de la gente, como también hay cosas que detesto de mi.

Hay cosas que la gente no comprende:
- Que las cosas que alguien dice solo uno decide si te hacen daño o no
- Que si lo hacen debes preguntar o cuestionarte el motivo de porque te lo dicen
- Que la gente no es incondicional
- Que no puedes apropiarte de otro, mas aun si no lo dejas ser libre en ese espacio vincular.
- Que no es mas inteligente quien vive reprimido, eso es tener autocontrol.
- Que quien pierde el autocontrol queda expuesto a todos y el tiempo tomado para contenerse se va al tacho de la basura. Reprimir es una muerte anunciada.
- Que la rabia debe ser desatada
- Que los llamados "locos" no son violentos
- Que los "amorosos y tiernos" están a expensas del deseo del otro, listos para complacerte, pues manipulan como ninguno


Podría seguir pero debo continuar siendo autómata, me debo una libertad... necesito escapar y volar lejos.

Una estacion eterna para mi.

Siempre he pensado que no logre desarrollar un lenguaje común, de esos que se pueden modificar al color rosa y los sabores dulces.
No se decir con ternura, a menos, que sea realmente del corazón.
Nadie entiende cuando alguien tiene una herida tan dentro que ni sabe por que duele, ni que la provoco.
La gente piensa que mostrar al mundo los dolores son un espacio para poder mostrarse fuertes o bien vulnerables... bueno como les resulte mas conveniente.


( Y SIGO ESCRIBIENDO DE MANERA INCOHERENTE)

No se porque siempre llego a un punto en que comprendo que si he avanzado, que deje mi egocentrismo de lado, mi mirada individual para compartirla con otro....
Pero siempre llego al punto en que siento, que solo logro generar aprendizajes en otro, que logro sacar de otro lo que tiene atascado dentro y logran ser libres, sonreír sin culpas, amar sin dolor, decidir sin miedos....
Pero todo de eso lo difrutan con otros.
Es como sembrar y que la cosecha se las lleve otro.
Pues si, tampoco puedo mentir... a cierta altura la cosecha ya no me gusta y no la quiero para mi.

Siempre pensé que fui una estación de paso, de esas que siempre son necesarias para la vida.
Nadie lo ha hecho conmigo. Sigo teniendo los mismos miedos, las mismas inseguridades, los mismos dolores.... nada ha variados aun con mas de un compañero.

Ahora, hoy... siento que tu si lo haces.
Transformas mis horas en cuestionamientos constantes, en cambiar el foco, la mirada.
La vida es dura, pero por mas dura que sea siempre me haces pensar en las esperanzas.
yo se que no me perteneces, se que no puedo hacerte mío, pues ya no te amaría.

Siempre en la cuerda floja en ese limite difuso del amor y la posesión.
Creo que serás mi limite, que contigo podre comprender que no puedo tener en completitud a nadie y eso, por DIOS ( QUE NO EXISTE) puedo aceptarlo con facilidad.

maldita seguridad tuya que amo.
Esto duele tanto...
a veces me siento tan vulnerable en esta mierda.
Te extraño cada minuto y la esperanza del mañana me esta matando ....

Shine On You Crazy Diamond

Estaba esperando el lugar y la hora para escribir...
es que se me pasa el día sin la necesidad de hacerlo, como antes.

Recuerdo de una necesidad imperiosa por dejar volar un poco la cabeza, los pensamientos, las resistencias.
Ocurre que quizás la vida ha sido oscura, pero estoy inundada de una sensación que no comprendo.
Felicidad hasta cierto punto, tranquilidad puede ser la otra parte.

Llegaste a mi vida sin quererlo y ni siquiera aun estoy segura de que me impulsa  a no querer que te vayas.
Alguna mujer adivinadora menciono por ahí algo llamado karma, pues no se bien que sea eso, me explica del pasado, de las repeticiones, del tiempo, de los cierres y de la felicidad.
No comprendo.

Te tengo en mis espacio una vez por semana y no te miento cuando te digo que jamás había disfrutado tanto un día, bueno, dos horas.
Yo no sé si esto sea para siempre, no tengo la certeza, no puedo asfixiarte, no puedo quitarte la poca posibilidad de libertad que llevas a cuestas.
Eres todo lo que amo, lo que jamás encontré en nadie. Eres como un espejo, de esos que uno no quiere ver.... es como una aceptación de mi misma.

Eres un niño con tanto en la espalda, quisiera protegerte... pero tu me proteges a mi.
Nada nunca había podido darme la tranquilidad de estar en los brazos de alguien y no querer salir jamás.

ha pasado mas de un año y medio; tengo ganas de abrazarte a diario, de hablarte a diario, sentir tu presencia conmigo cada día y noche.

No me arrepiento de ninguna decisión.
Pase lo que pase, la vida es un juego... yo no sé si pierda, no se si gane

la única certeza es que hoy me lleno de una emoción que no se como llamar.
Es mas que amor, es algo sereno, real, limpio de toda maldad.

Hago mía tu sonrisa, cada vez que escucho un te amo.
Las promesas nunca han sido de mi agrado, la vida es ahora.
no prometas nunca, vive hoy.