fueron casi cinco.

Habia pensado que nunca mas alguien podría quitarme la atención.
Suele pasar que cuando las cosas no son como habitualmente era, tu atención se fija.
- puede ser también lo que me reclama tanto mi mama, cuando algo me lo niegan voy y lo consigo-

Pero hoy, el dolor es como un aire frío en un corazón tibio, quieto silente.
Siempre estuve alerta. Quizás eso fue lo que me hace estar sigilosa frente a toda este gris escenario.

Yo lo quería, juro que si.
Pero no puedo prometer amaneceres con ilusiones que no se si podre sostener.
¿ por que la gente siempre lucha  por imposibles? así como si supieran que jamas se cumplirán. Algo así como creer en la venida de Dios.

Alguien me dijo que él era un mundo diferente, una cabeza diferente. Es probable que así fue.
pero lo importante de todo no es la persistencia  y la paciencia, que si, debe estar en el inicio o siempre. Pero la señal de escape está en como te sientes con todo eso.

Si es mutuo, quédate.
Si te sientes dentro de un hogar de dos, quédate.
si está ahí cuando el caos aparece, pues no hay duda... hay que permanecer.

Pero cuando aparecen las dudas, cuando los discursos no son claros...
yo digo que hay que saber cuando desaparecer.

No se si se llame madurar sentimientos o algo por el estilo. Pero no quiero hoy acompañar ese proceso. No quiero sacrificar mas mi vida, tiempo y entereza por el avance de otro.

Deseo tu felicidad siempre, espero entiendas como se encuentra para que no siga diciendo que el amor no es para tu vida.

Me gusta el helado de piña.

Pero como hace frió y llueve

Pero como hubo un tiempo que no había porque era necesario pa’ los terremotos del 18.

Pero como no había Panda, solo Savory.

Pero como estaba a dieta

Pero, pero, pero…

Muy solicitado, pero básicamente a mí me gusta así nomas, sin tanto adorno ni en postres caros.

No, mi gusto no es porque probablemente hoy sea de los helados más populares.

Entonces, es posible que ya no quiera tanto tomar helado de piña.

-          Mi mama siempre  dice que  lo que no es para mí,

como soy desobediente, lo tengo igual –

Ahí estaban el de Vainilla, trisabor, pasas al ron etc. etc.

Pero no, como un imperativo (no sé de qué) era el de piña.

A su favor: el de  Vainilla es simple y me ha sorprendido su sabor, combina con todo.

Incluso no es tan insípido como lo blanco y con hielo de la piña al agua… mucho hielo termina evaporándose rápido con un poco de calor.

Probablemente la simpleza del helado de piña que me gustaba, no la encuentre nunca en su estado puro. Vamos a darle una oportunidad al de vainilla.

No, los helados no son todos iguales y yo  ya no soy tan desobediente.

Te apagan, aunque no quieras.

Ya la rabia va mermando todo.
Te vuelves inerte e incapaz de poder accionar
No tiene sentido poder hacer las cosas bien cuando todo funciona a otros niveles, cuándo no se valora el trabajo, cuando el tiempo pasa y no cambio, no hay luz y las ganas no florecen.
A veces siento que me muero en vida, las cosas no van bien y parece un hechizo.
Ojalá las cosas fueran más claras, ojalá solo se vea el interior y no la superficie; pero ahora todos están preocupados de nada, de su propio Interes, de su propia ganancia.

El poder nubla.
Las almas frágiles decaen, porque el miedo  inunda todo. La rabia. La muerte

Cuánto tiempo pasará para seguir un buen camino o será que debo construirlo.
Lo intento saben!? Pero todo se cae.

Ya no tengo ganas de seguir.
La pasión que me movía  de apagó.

Un día menos o un día más...

Hay días en que me destrozaría el alma, porque sentir así como aprendí me ha traído desastres, diluvios y sabor amargo.
El vacio se hace presente y no se que me mueve más hoy día... A ratos nada.
No hay avance, no hay procesos, me siento hundida. No quiero más de esta vida.
Se viene la inminente idea de siempre, que es lejana, pero hoy no.
Morir a ratos se hace una idea brillante, pero mi porfia por no verme débil o que eso no me resulte me detiene.
Cuánto me ha salvado mi testarudez!  Cuánto me ha hecho conocer y vivir, esta vida intensa. No sé si soy yo o los momentos, si me eligen o yo lo hago. Siempre tengo la ilusa esperanza de que viene algo mejor. Y nunca ocurre.
Podría seguir cuestionando a Dios, si es que se culpar a alguien se trata. Pero ni siquiera creo. 
La culpa es mía, de mis miedos y desesperanzas... De mis penas y fantasmas que rondan siempre.
Últimamente las decepciones de las personas son las que más duelen y no, no hablo de amores.
Encuentro tanto vacío en este aire actual, tanta falsedad, tanta hipocresía ...

No quiero vivir, pero está testarudez me gana.
La vida me la salva mi propia sed de lucha, de dignidad.
Sin embargo, no se qué tan digno sea vivir en un mundo así .

El regalo que nadie decide

Han pasado algunos años creo.
Antes escribía porque algo en mi andaba mal, no es que en estos años haya Sido todo color de rosa...pero resistía.
Hoy ya no resisto.
Comemos plástico, comemos chocolate sin cacao, café sin cafeína y así.
Hasta las emociones son sin emocion. Esto de hacer más "saludabme" todo parece que tb se Lee que es más saludable vivir en el "como si"; todo lleno de falsedad, mentiras,  deudas emocionales y de las otras.
Sigo pensando que no pertenezco a este lugar. Que nadie entiende nada, que debería estar fuera y no gastar aire de los que si viven felices en este espacio.

La vida es regalada y quiero devolverla.