Un poco trágico hacer análisis de año considerando que muchas veces (algunos como yo ) nos hacen resonancia acustica sólo los hechos más dificiles.
Creo ese era el motivo por el cual nunca me gusto escribir un tipo de bitácora para despedir el año.
A diferencia de otros años, hoy si tengo ganas...
pues creo, que a pesar de todo, las cosas buenas dejaron mas huella y resonancia en mi que otro tipo de cosas.
Partiendo el año con un periodo que se suponia resistiria mucho tiempo, aunq siempre pretendi cohartar esa ilusion pues nunca me senti bien con aquello, se desbordó de la manera que menos me esperé y bueno, era de suponrse ...
Basto solo un mes para reponer esperanzas y confianza perdida y poner en marcha mi motor de vida.
Volvi a entrenar, conoci a mis leonas, las minas mas la raja que he conocido.
con esas si q vale la pena compartit penas y alegrias, pues, no son como las tipicas que me ha tocado conocer.
descubri que de a poco, te vas dando cuenta del flujo de confianza que se genera en una amistad, de cuales sirven, aunq ya lo sabia, ahora fue de alguna manera... mas de golpe.
conoci la traicion de manera muy fea y mala clase.
conoci tambien gente que me hizo reir a carcajadas, que se esmeró para que mis días fuesen con un color diferente, andrés, el ingeniero con cara de shaggy que toco mi corazon de una manera especial, tan weon, pero tan sincero a la vez, de esa gente que es "livianita de sangre" que te da gusto conocer, un amigo más que puedo registrar dentro de mi mano.
Crei que este seria mi gran año de repunte sola como me agrada, pero la vida o el destino( q se yo ) se encargan de darte un poco de luz al día y conocer personas que jamas te esperaste tener cerca.
Fue especialisimo ver que me fui enamorando de alguien que jamas crei podria estar conmigo por "ene" motivos... pero abri la puerta de mi mal humor y ganas de vivir sola... para que entre lo que hoy me hace sentir viva y acompañada.
este año fue bueno, no me quejo.
seria de llena que lo haga....
como siempre digo nada es para siempre, por ende jamas elevar los pies de la tierra...
sostener el equilibrio para que esta hermoso arbol que crecerá no decline y muchos menos alguien se encargue de cortarlo cuando aun tiene mucho por crecer.
estan mis ganas ...
el tiempo dira lo que sigue.

MISTAKE

Aveces se siente tan frio y deshabitado todo el lugar.
aveces, sientes que todo lo bonito que se genera se va
intentas buscar culpables; pues no los hay
intentas buscar situaciones; quizas las hayan
pero con el dolor de tu alma debes entender de que fuiste tu quien las creó
y las volvió adicción.
Cometes el error un y otra vez, continúas y quien era el Dios bajado del cielo
se convierte en el diablo que te saca los ojos.
El dolor llega a tu cuarto sin que tu lo llames nisiquiera maldiciendo al resto
con llantos ni alcohol se pueden curar ciertas enfermedades.
Esas enfermedades son del corazón( bueno, como dicen que siente.)
y es que intentas, pero regresas y así el círculo se vuelve más vicioso de lo que uno cree
y así te vas involucrando cada vez, cada vez más cerca, mas pegados, mas dependientes.

Siempre todo tiene un final.
y creo que estas situaciones siempre se tornarán así para mi.
Por ende hoy aprendí que la del error soy yo, no el resto.

Seguiré. pero... quien sabe hasta cuando.

¡uoǝʍ ɐzǝqɐɔ ɐl ɐzǝɹǝpuǝ

Papá

Gordin, yo no sé que haría sin ti.
Ha pasado tanto tiempo desde que te acompañaba a ver pacientes al campo, en Paillaco mísmo, la cabra chica que andaba con Don Orlando para todos lados y que el decía con los ojos brillantes: es mi negra, mi regalona.
Desde ese tiempo te vi siempre a mi lado, parándome cuando la cabrita chica que era mas dura que cemento no aprendía, llevada de sus ideas, pero siempre enseñándome con la paciencia que te caracteriza.
Aunque hoy sé que he sido una persona de la que se estás orgulloso, aunque no sea perfecta, la que siempre ves con ojos de mujer grande y madura, que aunque sabes que en el fondo no soy tan de hielo como todos me ven, aceptas que sea cofrontacional con el mundo, que no llore cuando es necesario, que no te abrace y te diga que te quiero tan seguido.
Me levantas cada vez, aun con un mínimo llamado y sientes... que la cabra chica esta llorando otra vez... aunque lo disimule muy bien, sabes cuando es un real motivo para mi llorar.
Te extraño tanto, estás pasando por uno de los momentos más difícil, pues ya no entregas tu interés a solo tu familia y esas ganas incansables de estar por los otros siempre....ahora la comparto con mucha gente, esa gente que agradece esas amanecidas, esas salvadas de vida, que aunque nunca reconoces que has hecho , la gente lo agradece de corazón.
Me enorgullecen tanto tu éxitos waton...
Aveces cuando la lolita se pone trágica... piensa en que sería de ella cuando tu no estés... y sabes?? ... no se que haría.
Sabes que soy independiente en todo sentido, pero NO sabes que el motor que me mueve a hacer todo, eres tu, la persona que mas admiro en este mundo...
Eres tan buen, sencillo y humilde en todo sentido... la envidia de muchas personas JAMAS te podrá curtir el corazón...
Veo tantas cosas y es que de esas tantas las observo y me siento con las manos atadas, pero el solo hecho de no verte nunca mal me impulsa a seguir con todo, sé que la pena muy poco la demuestras, para que los que quieren no se preocupen ni se sientan mal.
Ayer me preguntaron quien era la persona más importante en mi vida.... y esa eres tu.
No quiero desaprovechar ningún momento en mi vida a tu lado....
nunca mas verás llorar a tu negra por estupideces, vencida por la presión del día o por el amor mal jugado.
Eres lo mejor que pude pedir para mi vida.
y seguiré admirándote, seguiré avanzando por ti, por mi.... por lo que hablamos siempre.
Por lo que me enseñaste a luchar desde enana.
Porque aunque no lo creas todo lo bueno lo aprendí de ti.
Aunque muy pocas cosas hoy están saliendo a flote.

Disociando un poco la escritura del habla, esperare a que mañana por la mañana....
me llames para preguntarme como estoy... y me den esas ganas enorme de correr a abrazarte como lo hacia cuando te acompañaba a todos lados.

Es un momento mínimo de nostalgia de la lola, pero no puedo guardarlo.
Son momentos como este en que tu negra... llora, pero con el corazón lleno.

Nada mas extaciante que escuchar algo de lo antiguo de Radiohead, con un cafe y la luz apagada.
Es raro como se vienen recuerdos a la mente y como comienzas a cuestionarte porque decides tomar caminos que crees correctos.
Las dudas se han ido y creeme tácito que siempre estas conmigo, aunque te cuestione y ciertamente se me hace complicado develarte mis mas preciados secretos del dia a dia.

Ultimamente he alucinado bastante con tom yorke, pero no precisamente con su humanidad, sino que por las letras, la voz y esas cosas que me hacen regresar a tiempo remotos, o cuando le saque la cinta al cassete de mi hermano (1995) y le pregunté por que motivo escuchaba esa musica tan.... extraña.
Creo que Radiohead Y Pearl Jam han sido la cortina de fondo de mi historia de vida.
Creeo para cuando duele el bombeador de sangre (ojo , dije duele....)
High and dry para un dia normal, luego de hacer muchas cosas.
fake plastic trees cuando tengo rabia.
y no quiero seguir escribiendo porque tengo sueño ...

tu sonrisa la imagino... sin miedo : )

El miedo que recuerdo de esos días en que no podía ver más allá de mi angustia se me hace presente de manera constante hoy en cada paso, la huella de desconfianza se quedo tan dentro de mis ganas que nisiquiera pude tener la valentia de decidir sobre mis planes y objetivos.
Hablo... de todo esto como hace unos meses atrás....
Hoy la verdad es que todo el veneno del pasado se ha introducido dentro de una botella y se ha ido por un río, que pasa por u puente chiquitito, por un pueblito que da justo en la parte trasera de una casa que guardó mis alegrías y sueños por mucho tiempo, pero el tiempo continúa, el reloj no actúa a nuestro favor y eso si que es una realidad constante que atormenta mientras crees que las cosas pueden ser para siempre y lo digo ahora que se que para siempre no es tanto tiempo...
Sin muchas ganas aparecian mucho de los cuales mi fastidiosa forma de comunicar expulso de una bofetada de frialdad e ironía.
La verdad es que me desencanté por mucho tiempo de esa simbiosis mágica que nos regala la biología( en un momento creí que la dosis de dopamina de mi sistema nervioso se habia acabado ja ja ja ) y así segui caminando con las ideas perdidas dentro de mi cabeza con ganas de poder ser ordenadas.
Algo un día me alarmó y me dijo de un segundo a la nada que el aparato bombeador de sangre se sentía cómo, no se porq, no se con que fin... pero cómodo.
Desde hace algún tiempo comence a experimentar una mágia que nunca creí sería posible encontrar de nuevo, quizás esta vez con mas intensidad que nunca antes...
Puede que el motivo sea la simple razón de que la transparencia y unos ojitos mágicos se entrometieron dentro de mis planes básicos por volver a ser la que siempre fui y abandoné por una simple casualidad de la vida.
Siento felicidad máxima y ganas de tener a mi lado en cada minuto para compartir hasta la mas mínima estupidez, besarte y sentir asi como unos cabritos que conocen recien que es un beso ese extasis tan necesario para activar el día, abrazarte e inconscientemente creer que eres quien me cuida de todo lo que hay alrrededor.
Me encantas cada día más, con tantos detalles que me hacen sentir que puedo quererte con mas ganas un poco más cada día y así hasta cuando sea necesario y hasta cuando seamos capaces de sacar una sonrisa y sentir pasion por el otro.
sabes?....
yo tengo ganas de seguir, por mucho tiempo más.
Te elegi entre todos porque dentro de ellos, tus ojos tocaron de una manera tan extraña mi ... ¿"corazón"? ( yo se que esto no es así, que no es precisamente algo visceral, pero para seguir la apuesta cuasi romántica que pretendo es idóneo )

ahora, puedo decirte sin miedo y con las ganas que inyectaste en mi...
que te quiero y es de una manera totalmente descontrolada( creo que retrocedí algunos años jaj)
Eres... parte de mi día y creeme que éste último tiempo ha sido lo mejor a tu lado.
y espero... siga siendo asi y mejor.
gracias por... todo : )

Me das la dosis mas alta de anestesia y pasion que llegó a ocupar el espacio que me faltaba dentro del corazón.

La tranquilidad que me faltaba...
eres tú.

Fin.

Ya no puedo seguir, se me acabaron las fuerzas...

other side

Creo que mi problema es bastante grave.
Acepto hoy que no soy capaz de llevar una relación, que al primer intento mi personalidad que no puede evitar salir a flote es mi peor enemiga.
Soy como un error esperando ocurrir, una historia tras otra, comienza lindo, pero paulinita la kaga SIEMPRE.
El temor me hace ser una niñita caprichosa o de lo contrario una mujer fria, sin palabras de cariño, ni gestos afectivos...
Mi gran problema siempre ha sido ese... y creo que algo debiera hacerme cambiar el ship.

No entiendo, tengo un gran problema existencial respecto a aquello, aunq por lo pronto, no necesito a alguien al lado...
Cuando me encuentre en ruinas, debo admitirlo, sere mi peor enemiga.

Octavo día.

Creo que me atormento de recuerdos a cada minuto, es indispensable no recordar cada paso, cada aroma, cada brillo de luz...
Yo recuerdo que no escatimé más allá de lo que pudiese pasar dentro de la mente... pero ésta me hizo dar un paso en falso y me renegó de cordura, perdí el control sin darme cuenta y viví la locura mas desencadenada que pudo resistir mi corta vida...
Me tomas de improviso por la espalda, la tiniebla del entorno hace que los momentos sean mas tenues dentro del alma y sin pensarlo me dejaba seducir por las palabras y la magia de cada suspiro, cada caricia, cada beso...
El momento más frágil de nuestras vidas se notaba en el mísmisimo momento en que con los ojos indicabamos que es lo que venía luego, y ese aroma del ambiente, tan tuyo, tan mío...
la sonrisa cómplice me tranquilizaba ante cualquier duda externa y no me dejaba de sentir tan libre y llena de esa pasión que encandiló mis sentidos por tanto tiempo...
Eran minutos únicos, cada hora se hacía tan corta, tan nuestra... que pudimos hacer un mundo con cada vez(...)
El recuerdo hoy no me deja más que eso, sed de nada, sed lo que fue...
Hoy ansío vivir colmada de aventura, de viento sobre mi cara que me diga que estoy viva y que siento, que siento tan fuerte... que espero el momento en que mi alma estálle.
Que mis manos quieran tocar otra piel, quieran vivir, quieran sonreir..
y que por cierto, pueda vivir de lo simple y reirme de lo absurdo, crear un mundo en que el tiempo no sea impedimento para frenar el idílico sueño que cada cómplice espera del otro no se acabe jamás...
Pero así espero seguir... viviendo, soñando, pensando y encontrarlo cuando sea necesario.
y cuando llegue... de improviso a alivianar mis días y me ayude en mi larga misión de crearle a la semana un octavo día.

por un segundo.

Yo no sé que es lo correcto cuando sientes que el mundo se te cae y lo seguro esta más frágil que nunca.
Cuando sientes que no tienes ganas de estar, que desaparecer por un buen tiempo sería lo necesario hoy.
Es algo así como Crímenes perfectos de Calamaro.

La gente cree que les haces daño, cuando en realidad sólo evitas provocarselo.

Quiero escaparme de aquí, sólo unas semanas, no creo que sea mucho pedir, necesito de una ayuda..."divina".

Estoy sola y con mi mochila de recuerdos que desean ser tirados por una montaña abajo, me iré algún día, para bajar, si nada y con ganas de limpiar mis recuerdos y renovar mi alma.

Si todo fuese fácil, creo que la gente, no sería como el patron comun de hoy...
la vida, sería mas alegre y con mucho positivismo de por medio para lograr metas de manera saludable.


Por lo pronto, la vida sigue distinta a como uno la quiere y hay que seguir jugandosela como mas convenga, vivir feliz o aprender a vivir.

back

Yo creo que la fobia amorosa me esta consumiendo, es mas ni existe y la padezco.
Quizas no esté destinada a vivir de a dos, me siento culpable de algunas cosas, pero creo que todo es para mejor alguna veces.
Para el bienestar mental de quien nos rodea.
Paulina es sola desde ahora, porque no funciona aliada a alguien.
y siente mucho todo lo que ha pasado, hay personas muy excelentes, pero sin querer hago daño y no quiero seguir inconcientemente haciendo eso.

Gracias a tácito por abrirme los ojos y apaciguar el cucharon de los implicados=).

fake plastic love

Lamento tanto no haber ido...
gracias por llamarme para escucharlos, siempre tan oportuno no?, gracias por el ánimo, por el tiempo y los chistes.
Por llamarme justo en creep y recordar que fue nuestro tema por mucho tiempo y que aún lo recuerdo con lindos momentos, porq además, me trae recuerdos de cuando era mas chica.
Mierda!, dijeron que no tocarian mas creep en los conciertos y hoy si lo hicieron...
extasis nada mas no?
un abrazo enorme, de esos de osiito felpudo ahorcado con un calcetín :)
me agrada que seas amigo ante todo y que resptes lo demás.
por eso me agradas, porque a pesar de todo, tienes la edad necesaria para tu personalidad.

agradezco de verdad el llamado y que cantes, aunque hubiese preferido la voz de Tom Yorke.
muchas gracias amigo mío, jamás olvidaré tus intentos por querer hacerme feliz con pequeñas cosas :)

A Freud

SIGMUND FREUD

Pájaro con las plumas en la boca Ya no se puede más con el psiquiatra: Tolo lo relaciona con el sexo. En las obras de Freud es donde vienen Las afirmaciones más peregrinas. Según este señor Los objetos de forma triangular - Plumas fuente, pistolas, arcabuces, Lápices, cañerías, guaripolas- Representan el sexo masculino; Los objetos de forma circular Representan el sexo femenino. Pero el psiquiatra va más adelante: No solamente conos y cilindros Casi todos los cuerpos geométricos Son para él instrumentos sexuales A saber las Pirámides de Egipto. (......) Síntoma principal: Todo lo relaciona con el acto Ya no distingue la luna del sol Todo lo relaciona con el acto Los pistones son órganos sexuales Los cilindros son órganos sexuales Las tornamesas órganos sexuales Las manivelas órganos sexuales, Los altos hornos órganos sexuales Tuercas y pernos órganos sexuales Locomotoras órganos sexuales Embarcaciones órganos sexuales. El laberinto no tiene salida. El Occidente es una gran pirámide Que termina y empieza en un psiquiatra: La pirámide está por derrumbarse. Del gran Nicanor Parra.

Soy uno de esos jóvenes pendientes, eterno buscador de algun presente, ayer era después hoy es la muerte...
....aquí dicen que espere, que sea paciente(8).

Hay un modo de que me hagas completamente feliz, amor mío: muérete.

Hay que dar vuelta la página.

Es verdad que la razon no acompaña lo que siento y es verdad que la razon deja turbio al pensamiento...

Porq las canciones son tan malditas?
dicen todo, aunque uno no quiera saberlo.


me gustan las canciones.

lo que yo quiero, corazón cobarde,
es que mueras por mí.

No me esperes a las doce en el juzgado;
no me digas “volvamos a empezar”;
yo no quiero ni libre ni ocupado,
ni carne ni pecado,
ni orgullo ni piedad

Y morirme contigo si te matas
y matarme contigo si te mueres
porque el amor cuando no muere mata
porque amores que matan nunca mueren.

Iba a escribir animosamente sobre la pérdida de un ratón de laboratorio
Pero creo que ya no es relevante.

Muerte experimental.


(Que alivio...)

Estamos prohibidos.

Prohibidos de cercanía, de besos, abrazos y miradas.
Prohibidos de risas, de llantos y todo lo que en común nos provoque un poco de sentir.
Prohibido hablarnos, jurarnos y sernos sinceros.
Te prohibo que me dejes de querer y que dejes de brillar.
Tu... prohibeme todo, menos quererte.

Game Over

' No sé que hacer para explicarte
que tú eres como un libro
que no supe escribir
con palabras de amor,
con palabras que no mienten
con palabras que se esconden
y que nunca sabré donde '

FIN