nadie te salva, solo tu misma.

Siento hasta mis arterias.
Se tensionan los músculos.
no entiendo como sucede esto
solo se que me ocurre
Me siento tan agria, tan frágil
llena de sentido
¿y para que?
todos te odian
a nadie le importan las verdades
quizás sean solo mis verdades
no las de los demás
hay algo que me daña
lo recuerdo cada cierto tiempo
pero no se que es con certeza
Me duele siempre
Todos fallan
me siento tonta
niña, frágil, ingenua
no se confiar, no se vivir
creí que podía, pero no.
Me gana la vulnerabilidad
es esta mierda de vida
eso me mata, me consume
me ahoga, me aspira, me inhala
Solo me tengo a mi
que basura de ganancia
todos fallan y me vuelve a doler
otra vez idealizando
otra vez devaluando
púdrete en tu mierda de vida
vive y deja vivir
nadie quiere a alguien tan amarga
tan rota, tan frágil
vivo, me ahogo, vivo, me ahogo
hay días de fortaleza invencible
otros de debilidad tempestuosa
escucho hasta los ruidos de la mente
hay días como este
en que hasta la lluvia tiene sonido y olor
logro conectarme con eso que no veo a diario
como si fuera parte de ello y me duele
a ratos no soy de aquí, ni de allá
a ratos no soy. simplemente no soy.
y quiero dejar de existir.

Y es que seguramente desde el cielo...

Si tan solo puedieses estar aquí hoy, conmigo, quizás este dolor tendría más chicha, más risas, más música.
Comprendería finalmente que tu reflejo me hacia remover la maldita gravedad del dia.
Te extraño tanto amigo, no te llore jamás porque se que no te hubiese gustado, pero hoy tengo pena.
Sabes todo lo que ha pasado bajo el puente; se que desde donde estrs estas mirando cada cosa que hago cada decisión que tomó y se también que hoy serías el primero en apañarme.
La gente a veces se pierde, no entiende....
Hoy amigo, sólo quiero una (s) botella (s) de vino y reír...reír tanto como podíamos... Olvidar que la vid a veces duele y que no importa cuanto sea si hay algo por que seguir
 Tu me lo enseñaste cuchito y se que te estarias riendo ahora con todas mis lñmetidas de pata, un baje de la nube pistucia, un pare de sufrir y tanta mierda que se te ocurría
 A veces quisiera irte a acompañar, porque aquí a ratos ya no hay de donde sostenerse.

Se que como me refleje hace unos años, será el destino. No puedo luchar contra algo que no recuerdo y que me hace sabotear todo... Hasta mi alma.

desata el nudo en la garganta y sigue...

Hace mucho no sentía tocar el suelo con tanta fuerza.
Hace un tiempo pensaba que para escribir aquí necesitaba tener tinta de angustia, de sentimientos de esos que vienen desde que tengo recuerdo.
Hoy se vuelven, como una ola que te revuelve todo, con fuerza, repentino.
Es que he cometido tantos errores en la vida. Las piedras permiten avanzar...
Testaruda como siempre, seguí sin mirar atrás, decidida como nunca...
los idilios no son lo mío, uno  mismo se traiciona, te pierdes en las voluntades
¿Qué es amar y que es aceptar algo que no debes?
mi cabeza a ratos va a explotar.
Quisiera mover solo botón y extinguir la existencia. A ratos ya no tiene sentido respirar.
Si que hay vida para continuar, pero esta vez la angustia me absorbe me completa.
Nada sabe tan amargo como cuando sabes que nada mas es culpa tuya, que las decisiones a veces no son las correctas.
Duele caer fuerte contra el suelo.
Ser un sin sentido para mi misma, no lograr encontrar jamás la pieza que falta...
siempre falla, pues porque yo me fallo a mi misma.
Esa constante sensación de vivir por inercia o bien, vivir intencionando que alguien pueda ver lo que tu vez, que lo adelantas y nadie cree.

Nada de esto es fácil, al contrario.
Ahora creo que a pesar de pasarse un poco mas rápido, las escenas de la muerte tienen mas espacio.



turn the page

la verdad nunca duele tanto...

Trato de buscar alguna forma que se parezca a ti para abrazarla
es una agonía extraña, dulce a ratos, fría y dolorosa a otros.
pasa el tiempo rápido, pero el tiempo es maldito(...)
miro alrededor cuando despierto
intento buscarte en los cuadros, las paredes, las sábanas...
y ese vacío me desespera, esas palabras inútiles de consuelo momentáneo las detesto


el problema es:

que el amor se desvanece, que la rabia a ratos puede ser mas
que la impotencia te vuelve de hielo
que la agresividad es buena cuando intentas defenderte
el problema aquí es que no puedes defenderte de la persona adecuada y quizás no haya ni una persona...
que todo es tan simbólico, tan abstracto, tan vacío.
cuando alguien intenta defenderse de ese lugar, todo se desvanece de lo real.

lo único tangible ahora son tus ojos, una vez a la semana
y tu voz todo los días.
por mas que intente o intenten, este sentimiento no se va. Hoy no se va.
al tiempo, lo odio  como a nadie
el tiempo prolonga la agonía, deja libre el espacio a la duda
al temor, al olvido, a los errores.

temo de mi, porque me ha dolido tanto confiar
que no sería capaz de perdonar nada que pueda generarme el mas mínimo daño.
que  estaba sintiéndome bien como ermitaña  y esto llega a sacudirme de la forma mas inesperada

no quería amar a nadie, mas que a mi misma.

lo real de esto es lo que me asusta
lo verdadero de esto es a lo que temo
siempre había pensado que las verdades te hacen mas fuerte 
- es posible que una verdad no siempre sea dolorosa del todo- 

no quiero que esto se vuelva escombros, como todo lo demás.


lo bello de esto es:
Que no quería que te fueras, aún antes de pensar en esta posibilidad loca de estar juntos.
es un amor extraño o quizás así sea el amor que algunos inventaron o sintieron alguna vez.
es una conexión extraña que nunca entendí por qué  estaba desde el primer día que te vi con detención a la cara, que mire tus ojos y supe que ahí no había mas que un niño intentando ser feliz.

y algo de eso también está en mi.
La vida es dura, quizás a ti te toco vivirla, a mi me toco verla, sentirla. Nada de lo tuyo me es tan ajeno.

al final de cuentas un sentimiento que me liga a ti que va mas allá del amor romántico que experimento todos los días contigo. Es algo que no se muy bien que es aun, casi como haberte querido desde siempre.

Hoy desperté con una angustia rara... quizás llorar sirva de algo, pero estoy convencida de que la única vez que podré llorar contigo desde ahora en adelante, será de felicidad...

Necesito verte sonreír. 

ahórcandose

Así como en todos los vaivenes emocionales del tiempo pasado, se entrelazan recuerdos, vidas...
este sentimiento es extraño.
Quizás para mi el simple hecho de amar signifique una rareza, quizás deba ocupar mi tiempo en quehaceres un poco mas sostenibles en el tiempo, como pintar, tocar un instrumento....

NO, claro que no, si eso fuese la solución pasaría a sublimar como la mayoría.

Esta pena que no me deja avanzar a veces me vuelve de hielo, distante, torpe, terca...
es que te necesito tanto que no puedo imaginar un día sin ti... es asfixiante el amor que existe, pero está, no muere (al menos eso quiero creer)
Después de ti el amor se harpa polvo, si no es contigo la vida no cobra sentido... ni respirar.