El camino, ya no tiene regreso.

 Hoy lo mas luminoso tiene un nombre; Amparo.

Amparo, como lo que te llevo a la libertad.

Amparo, como lo que te salvó la vida.

Amparo, como lo que te dio un respiro.

... asi, tal cual como cuando no veias salida, llego ella.

Nuevamente no estuviste a la altura. 

Luche por esos amparos previos, aprendi, vivi, crei... lo logre.

Con ella pasa lo mismo, vivo, aprendo, creo y se que lo lograré al final del camino.

Ella te quedo grande, como mi amor.

Hoy comprendo que lo que yo creia amor, no era mas que amarme a mi misma siendo la que te amaba, lo que lograba en mi la idea de amar a alguien que, en definitiva, no era lo que crei... jamas.

Escribir ya no me sienta como antes, ya no necesito traspasar a palabras lo que siento. Aprendi a sentirlo sin mas....

gracias por tanto.

Del lodo a la hoguera y viceversa

  Justamente hace casi un mes volvi a recordar el dolor, con mucha angustia.

hay dias en que el dolor no logra calarte los huesos y es que seguramente ya no duele tanto; por costumbre, por tiempo, por normalizarlo.

exactamente hace unos dias, dos para ser precisa, volvio a fallarme quien me promete cambios.

Pero esta vez fue diferente, hubo calma, hubo sosiego del alma.

a fin de cuentas comprender que ese dolor no es mas que suyo y que quien goza de aquello es él...

para mi es una puerta a la libertad, porque cai en cuenta que me he sentido atada, apresada a una forma de vida que no esperaba, pero se dio. De la manera mas insana.

Nadie puede amar aun narcicista, porque simplemente el no quiere ni a el mismo. El concepto de amar añadido al de proteger parece no tener eco.

hace dos dias recibi algunas puñaladas, como por ejemplo:

. El dolor mas hondo, asfixiante, como una almohada que te ponen en las vias respiratorias. Quita el aliento. todo en vano, todo es una mascara, nada ha sido cierto.

los demas no los recuerdo, por asfixia o un golpe bajo es probable que ya no muera.

Pero es tan dificil abordar ese dolor, sin que duela.

resolver sin sentir.

solo desear que alguien se lo lleve muy lejos para que nunca mas regrese a mi vida ni la de mi hija.

Le ruego a Dios todos los dias para que esto cese.

Le pido una muerte lenta, casi indescriptible, como si en un abrir y cerrar de ojos esto acabe.

la agonia es insoportable.

sin embargo, el costo de la espera es el doble. 

Ya no hay amor.

la bateria se agoto, de tanto uso y abuso.

tanto dolor

 Nunca habia experimentado tanto dolor, tal como si te sacaran el corazon y quede un vacio.

Asi se siente cuando la persona que mas amabas, por quien habias dado todo cambia de mascara, tras 12 años, o cuatro en presencia permanente.

Dolio como una puñalada, porque no era el. Era la droga. Eso no venia en el pack.

Duele porque no eramos dos, ya eramos tres y una pequeñita con la esperanza de ver una madre entera, que la recibio herida y meses despues se rompio por completo.

Intento reparar hoy ese dolor, sola como siempre. Estas lineas lo demuestran, sola como siempre.

En compañia de mis pensamientos, mis miedos, mi blancos y grises; sin ganas de nada y con ganas de todo a la vez,el dolor ms grande de mi alma, pero la vida mas hermosa que podia tener conmigo.

Si hay un Dios que me escucha y se que me dara la fuerza para no fallarle a ella, a mi Amparo, mi luz. 

Protegerla de mis oscuridades que traen consido el amarla y cuidarla.

este o no con su padre.

Hoy recorde este dolo de noviembre, aunque no es solo de noviembre, habia sido agonico.

Este dolor se me hace frio en los huesos, este dolor me marco para siempre.

Hay dias en que no quiero existir y este es uno de ellos, porque no quiero mas dolor, porque no quiero mas odio de la gente ni desprecion. Porque hoy recorde lo suceptible que era a la traicion.

Hoy solo quiero dormir.