tanto dolor

 Nunca habia experimentado tanto dolor, tal como si te sacaran el corazon y quede un vacio.

Asi se siente cuando la persona que mas amabas, por quien habias dado todo cambia de mascara, tras 12 años, o cuatro en presencia permanente.

Dolio como una puñalada, porque no era el. Era la droga. Eso no venia en el pack.

Duele porque no eramos dos, ya eramos tres y una pequeñita con la esperanza de ver una madre entera, que la recibio herida y meses despues se rompio por completo.

Intento reparar hoy ese dolor, sola como siempre. Estas lineas lo demuestran, sola como siempre.

En compañia de mis pensamientos, mis miedos, mi blancos y grises; sin ganas de nada y con ganas de todo a la vez,el dolor ms grande de mi alma, pero la vida mas hermosa que podia tener conmigo.

Si hay un Dios que me escucha y se que me dara la fuerza para no fallarle a ella, a mi Amparo, mi luz. 

Protegerla de mis oscuridades que traen consido el amarla y cuidarla.

este o no con su padre.

Hoy recorde este dolo de noviembre, aunque no es solo de noviembre, habia sido agonico.

Este dolor se me hace frio en los huesos, este dolor me marco para siempre.

Hay dias en que no quiero existir y este es uno de ellos, porque no quiero mas dolor, porque no quiero mas odio de la gente ni desprecion. Porque hoy recorde lo suceptible que era a la traicion.

Hoy solo quiero dormir.

no hay vida

 Cuando sabes que llego la hora de abrir los ojos, cuando sabes que estas al borde del abismo.

Pero ya lo has estado muchas veces.

Cuando se nubla la vida, cuando se nubla el amor, cuando la brujula ya no sirve...

cuando solo tienes dos pequeños ojitos como faroles alumbrando tu camino...

es duro vivir asi, como si llevaras un mochila pesada a cuestas.

Tus decisiones, tu vida.... se lleva a cuestas.

quiero llevarla mas liviana, lo intento y no puedo.

Lo intento y me freno.

cada dia siento mi cuerpo perder una pieza, perder la fuerza.

Es como hacerme daño sin heridas.

Las heridas las marca el tiempo, el peor maestro.

No es momento de cuestionarse si fue o no lo mejor, sino de seguir adelante.

asi esta mi vida hoy, en un paso al abismo y con ...

yo nunca pense que iba a decir que no lo amaba.

y eso ocurre hoy, ya no lo amo.

fue una montaña rusa de subidas y bajadas brusas, con mucha adrenalina, que ya no quiero recorrrer.

Que me aburre, que me tiene hasteada.

nunca pense que jamas querria ayudarlo, porque ya lo hice suficientes veces.

nadie puede ayudar a otro que no quiere ser ayudado.

y el abismo es tan certero.

ni siquiera se que palabras usar, porque hay muchas en una licuadora....

aprete el boton, ya no se como regresar.

mucho de todo, pasa aqui....

finalmente es nada

finalmente no es vida

finalmente se vacio el amor.

Amparo Adaline

 28 de cada Abril.

9:20 am.

Suena Mira niñita de los Jaivas (...) justo la parte mas enérgica de la canción.

Yo sentía miedo, mucho miedo. Tan valiente, pero frágil a la vez. Viene una niña, su nombre es Amparo.

Casi justo como la simbología de aquel recurso que te salva la vida, así me la salvo ella.

Hoy es un nuevo comienzo, porque la vida ahora es mas frágil, pero  a la vez mas valiente.

Con tu llegada, muchos quisieron volver.

Con tu llegada me di cuenta de quienes estaban aquí conmigo para siempre.

Recibí la peor decepción, esa que jamás creí iba a llegar.

Mi tia, mi segunda mama (O mas bien primera del corazon)  me decepcionó hasta el fondo, sin frenos.

Actos  y palabras que fueron como un puñal, no miento si digo que de la ultima persona que creí las recibiría era ella.

Se siente como una muerte, como un desolador panorama. 

Mi padre, cada vez lo veo mas ser humano y menos superhéroe. 

Ese afán de las niñas de teñir a los padres de superhéroes. El ya no lo es para mi.

Su conducta me descoloca a veces y siento que me cuesta cada vez mas entenderlo, me esfuerzo...sin duda. Pero me lleva una tarea importante. Supongo que el amor que queda, me hace insistir en la tarea.

De momento, la frialdad y distancia con su nieta me mantiene expectante.

No quiero medios días, no los quise ni lo permití con nadie... menos lo hare con mi familia.

El que quiera estar, que esté de corazon sino que tome distancia.

Ahora solo espero no fallarte nunca mi Amparo. Que sepas que para bien o mal, tienes una madre que quiso que nacieras, que no me arruinaste ni modificaste mi vida... al contrario, me la diste.

Espero en la vida que nunca te sientas sola, que jamás creas que no eres importante, que jamás pienses que no debes existir, que nunca esperes migajas de nadie...

Espero en Dios, dar lo mejor de mi.

Espero que la vida me frene si no elijo un buen camino como madre. 

Como todo en la vida, esto lo hare bien...  y si no puedo, buscaré la manera. 

_*_

A veces rabia, a veces pena... nostalgia tal vez.

el vacío constante, la melancolía de siempre.

El odio a ratos, el amor que me exacerba la vida.

Un compañero que hoy es distinto, o quizás es el que siempre no se permitió ser. Ama a su hija y me cobija con paciencia.

espero que dure la vida el momento que vivo hoy.

No quiero mas de la vida que tenerlos conmigo.

Lo demás no me interesa.

abismo

 Es como si el viento ya no sobrepasa.

ya no se siente frio.

Ya el dolor no cala tan hondo

porque fue de a poquito curtiendo la piel

porque de a poquito fue vaciando la propia anestesia

porque la vida me dio tragos amargos

y los tome, sin pensarlo.

Crei a ciegas en lo que siempre espere

el golpe fue feroz

¿ que se hace cuando ya no se siente?

una vida llena de malas decisiones

unas decisiones sin vida

viene una vida

quiera Dios que bien

o que no llegue, no sabre.

el dolor nunca sera tanto si la vida se vive de a dos.

pero ya no quiero dos de ayer.

ya no quiero a medias tener 

la desdichada vida de quien no esta solo

pero agoniza de a poco.

prefiero las muertes rapidas, que de agonia ya aprendi.

agonia o certeza

 La vida se siente rigida, como si un pedazo de genero estuviera lleno de pegamento...

pero ademas de eso, estuviera roto.... sabiendo que en algun minuto puede romperse, pero no ocurre.

Sera que algun material quimico podria diluir la rigidez del pegamento y esto puede romperse...

nadie sabe.

Lo cierto es que el corazon está cansado, la mirada esta triste y a veces es mucho mas agradable la luz de la oscuridad, donde hay silencios, donde el tiempo pasa lento, donde llegan las reflexiones mas inesperadas...

Pero llega el dia y nuevamente gira la rueda, hay que sobrevivir en un mundo lleno de exigencias, donde la vida tiene mas obstaculos que oportunidades y estas ultimas hay que buscarlas subiendo y subiendo...

a veces llegas arriba y no hay nada.

Quizas sea idoneo rumiar con la conformista forma que algunos tienen de asimilar la insoportable monotonia... "hay otros peor que tu".

Siempre he pensado que esta forma de ver la vida desde pequeña me hizo diferente, la melancolia no es un gran regalo a veces... hay dias en que me es util, otros en que desearia no tenerla.

Estoy pegada a la tierra y necesito volar.

La vida

Vaciar toda la carga que implica asumir un peso que no buscaste es la parte mas difícil.

No se trata de una culpa, se trata de que ser obstinada no favorece las cosas.

Es iluso pensar que un texto, puede vaciar todo y seguir mañana como si nada.

No lo logra, pero si aliviana; siempre ha sido así. 

Luchar años por una escena que hoy es nítida, que aun dolorosa no logra verse real.

Hoy toca rescatar las cosas positivas, los factores protectores - como uno le llama cuando toca resolver a otros- pero a conciencia no se bien que es posible rescatar.

Me hice fuerte, mucho mas de lo que podía imaginar. 

aprendí a luchar sin desistir, porque el alma te mueve.

Te hace tomar impulso mucho mas grande.

Hoy es como si el alma estuviera congelada, no rota. 

Es como despertar y ver que es la vida y no un  sueño.

Que no se rompió, básicamente, porque 

sabia que esto podía ocurrir.

Pero también a mayor claridad, que si esto ocurría el final era inminente.

Quizás no sea el final lo que mas duele.

Sino simplemente que la realidad te golpea la cara y no sabes como resolver.

Se siente el ruido del silencio, es raro, como si finalmente algo te dice que es un nuevo comienzo.

El amor es extraño.

va mutando

hoy nace por algo, mañana muere sin motivo.

Hoy hay un motivo y es esa realidad, la que no solo te golpea la cara, te exige no regresar.

Al menos los días te dicen que el amor no es algo que se pueda razonar.

Pero si se desarma cuando los hechos te van calando la conciencia, lo que no ves de manera tangible.

yo se que queda poco, por eso me desorienté

 Es una premonición, porque así será.

algún día me cuestioné el sentido real de la libertad y hoy lo vivo en carne propia.

Dicen que las almas cargan la mochila del acompañante, cuando va pesada.

(...) voy con un bolsazo en andas y sigo de pie.

Veremos como sigue esta historia que no termina, obstinada, valiente, voraz... y así nos comemos el mundo.

nunca pensé que podía vivir todas las emociones juntas en una de esas llamadas ...

relaciones de pareja.

ergo,  líos de falta